Психотерапевт рассказала о причинах страха говорить «нет»

Многие люди испытывают тревогу, вину или страх конфликта, когда пытаются отказать другим, даже если помощь идет в ущерб собственным интересам. Об этом рассказала психолог, экзистенциальный психотерапевт, медиатор Анна Васильева.

По словам специалиста, трудности с отказом часто связаны не с отсутствием навыка говорить «нет», а с внутренними установками. У одних людей они формируются в детстве, когда приходилось учитывать настроение близких, быть удобным и не создавать проблем. У других причиной становится страх потерять отношения или убеждение, что собственная ценность зависит от того, насколько человек нужен окружающим.

«Люди знают, как можно говорить «нет». Но в конкретной ситуации испытывают тревогу, вину или ощущение, что поступают неправильно. За трудностью отказать могут стоять разные причины. Для кого-то это опыт детства, когда надо было учитывать настроение близких, быть удобным, не создавать никаких проблем, просто чтобы выжить», — отметила Васильева.

По ее словам, помощь другим сама по себе не является проблемой, если остается осознанным выбором, а не единственным способом сохранить отношения или почувствовать собственную значимость.

Психолог подчеркнула, что некоторые люди настолько привыкают быть надежными и поддерживающими, что эта роль становится частью их личности. Тогда отказ воспринимается не просто как возможность расстроить другого человека, а как угроза собственной идентичности.

Сложности с личными границами могут проявляться через постоянную усталость, напряжение, проблемы со сном и снижение интереса к привычным занятиям. Однако, как отметила Васильева, нельзя связывать конкретные телесные симптомы только с психологическими причинами, поскольку на состояние человека влияют биологические, медицинские и социальные факторы.

Граница между заботой о себе и эгоизмом, по словам эксперта, проходит через способность учитывать и свои потребности, и интересы других людей. При этом здоровые границы не направлены на разрушение отношений, а помогают двум людям оставаться отдельными личностями внутри связи.

Чтобы научиться отказывать, психолог рекомендует создавать паузу между просьбой и автоматическим согласием. Например, можно использовать фразу: «Мне нужно подумать, я отвечу позже». Также помогают небольшие поведенческие эксперименты — начинать с отказов в безопасных ситуациях и проверять, действительно ли последствия оказываются такими серьезными, как человек ожидает.

После установления границ человек может столкнуться с недовольством окружающих, особенно если раньше всегда был доступен и удобен. По словам Васильевой, такая реакция связана не с тем, что человек становится хуже, а с изменением привычной системы отношений. Важно отделять чужую агрессию от собственной ответственности и сохранять поддержку людей, которые принимают новые границы.

Источник: "Известия" [1]